• Home
  • Blog
  • Laten we over Torah praten Deel 4: Hoe je anderen niet tot last bent met je woorden

Laten we over Torah praten Deel 4: Hoe je anderen niet tot last bent met je woorden

Denk je eens in hoe het voelt als je een winkel binnenloopt en wordt overvallen door een verkoper. Hij probeert op alle mogelijke manier alle voordelen van een product te laten zien, en wil je ervan overtuigen dat het product veel beter is dan wat je nu hebt. Hij probeert het alleen iets te enthousiast en eigenlijk ben je helemaal niet geïnteresseerd. De kans is groot, dat je dat niet als prettig ervaart en je een hekel krijgt aan die persoon. Je wilt niet zijn zoals hij, vooral niet als je met iemand wilt praten over de Bijbel. Helaas hebben velen van ons dat meegemaakt toen we nieuw waren in de Torah en de waarheid van de Torah probeerden te delen met anderen.

Talking Torah 4Tot nu toe hebben we in deze blogserie behandeld hoe belangrijk het is dat je volwassen bent in het geloof (3-5 jaar volwassen) voordat je de Torah met anderen gaat delen en aan anderen onderwijst. We hebben ook besproken hoe onze houding en onze daden iemand kunnen afkeren van de waarheid; Dat onze aanpak vaak niet helemaal is zoals die zou moeten zijn, en we eigenlijk proberen om anderen de Torah door de strot te drukken. In deze laatste blog van "Laten we over de Torah praten" laten we zien hoe we anderen kunnen irriteren met de Torah door onze woorden. We laten zien hoe belangrijk het is dat we gevoelig zijn in wat we zeggen, want dat is net zo belangrijk als onze houding en hoe we iets zeggen.

De invloed van jouw ervaringen op de gesprekken die je voert
De manier waarop je naar dingen kijkt, komt voort uit persoonlijke ervaringen en is direct van invloed op hoe wij ons in een gesprek opstellen; daarover ging het in de vorige blog. Dit geldt voor iedereen die een gesprek voert, over wat voor onderwerp dan ook, dus ook over de Bijbel.

Iemand die ontdekt dat de Torah vandaag de dag nog steeds voor hem van toepassing is, komt vaak een scala aan emoties tegen. Deze emoties variëren van vreugde, liefde en dankbaarheid vanwege de waarheid, tot boosheid en wantrouwen, vanuit het gevoel misleid te zijn. De eerste drie: vreugde, liefde en dankbaarheid zijn uiteraard goed en zijn de emoties waardoor we ons moeten laten leiden in gesprekken met anderen. Helaas komt het ook voor dat een aantal van onze opvattingen over het onderwijs in het reguliere christendom gekleurd zijn door boosheid en wantrouwen. Vergeet niet dat onze ervaringen ons perspectief kleuren, waardoor onze houding wordt beïnvloed. Onze houding wordt dan leidend voor onze daden en woorden in een gesprek. Hoe iemand anders die woorden ontvangt is echter afhankelijk van de manier waarop hij naar dingen kijkt. En dan maakt het niet uit of je de spreker of de toehoorder bent; daarom zijn onze woorden zo belangrijk.

We hebben in de eerdere blogs al besproken hoe onze houding en onze daden van invloed zijn op onze gesprekken, maar we hebben nog niet gesproken over onze woorden en hoe we anderen daarmee niet tot last moeten zijn. Dat begint met rekening houden met de andere persoon.

Houd … eerst … rekening met anderen
Eén van de beste manieren om rekening te houden met anderen is jezelf onderstaande vragen stellen VOORDAT je met een gesprek begint. Als je niet zeker bent van de antwoorden voordat je het gesprek begint, wees dan heel voorzichtig tot je het antwoord weet; ga zo snel mogelijk op zoek naar de antwoorden.

1.) Wat is de reden en het doel van het gesprek?
Dit is misschien wel de belangrijkste vraag want het bepaalt jouw toon, jouw perspectief en brengt je houding aan het licht. Stel jezelf de vraag "waarom wil ik de mensen over dit onderwerp vertellen en wat probeert ik te bereiken?" Als je motivatie verkeerd is, kan het zijn dat je meer kwaad aanricht dan dat je goed doet. Als jij van plan bent iemand te overtuigen, of iemand zelfs wil laten zien dat hij verkeerd gelooft en misleid is, dan moet je stoppen. Hou er mee op want je hebt de verkeerde motivatie. Elke motivatie die voortkomt uit je eigen verlangens is verkeerd. Als je een gesprek met iemand voert vanuit een ander motief dan liefde voor je naaste, dan bewandel je de verkeerde weg en loop je risico de relatie met die persoon te beschadigen en je geloofwaardigheid te verliezen.

2.) Kun je rust, vrede en een liefdevolle houding bewaren als de ander vijandig wordt en het niet met je eens is?
Als het je niet lukt om in een verhitte discussie het hoofd koel te houden, dan raden wij je aan om geen discussies te voeren. Discussies over het geloof en diep gewortelde overtuigingen (zaken/ onderwerpen van het geloof) wakkeren de passie van mensen aan. Heel vaak laaien de emoties op en worden de woorden vijandig en/of defensief. Misschien voel je je beledigd of beledig je iemand anders. In een dergelijke situatie heeft geen van beide partijen daar voordeel bij.

Wil je meer weten over hoe je om kan gaan met belediging, bekijk dan onze studie "We voelden ons beledigd"

3.) Hoeveel weet jij over een onderwerp? Weet je alleen dat iets niet waar is of kan je ook uitleggen hoe en waarom het misverstand er is?
Het is altijd gevaarlijk om een gesprek / discussie/ argument te voeren over de Bijbel als je zelf geen stevige basis en diepgaande kennis hebt over een specifiek onderwerp. Het is één ding om algemene kennis te hebben, maar de discussies die wij bedoelen gaan vaak veel dieper. In dergelijke discussies is het ten zeerste in je voordeel als je grondige kennis hebt van het onderwerp en het duidelijk en op verschillende manieren kunt bespreken. Als je dat niet kunt, meng je dan niet in de discussie.

4.) Gelooft de ander dat het hele Woord van God waar is?
Als de persoon waarmee je in gesprek bent niet gelooft dat het hele Woord van God waar is, dan wordt het gesprek waarschijnlijk moeilijk voor jou. Als iemand alleen maar gelooft dat het Nieuwe Testament van toepassing is, dan wordt het moeilijk om je punt te maken. Zo iemand staat waarschijnlijk nauwelijks open voor wat je te zeggen hebt, omdat hij niet gelooft dat de hele Bijbel waar is. In dergelijke gesprekken is het beter om te blijven bij onderwerpen waarover je het eens bent en argumenten en discussies te vermijden.

5.) Is de ander diepgelovig en heeft hij een vaste geloofsovertuiging?
Als iemand heel gelovig is, of zeer ijverig in zijn overtuigingen, dan neemt de kans dat je hem beledigt bijna exponentieel toe. Hoe vaster iemand staat in een bepaalde geloofsovertuiging, hoe minder iemand open staat voor discussie. Als je een diepgewortelde geloofsovertuiging betwist, dan zul je merken dat die persoon zich afsluit voor wat je te zeggen hebt. Bovendien, en misschien is dat nog wel belangrijker, is de kans groot dat de ander het gevoel heeft dat je hem persoonlijk aanvalt. Immers, wij mensen zijn niet veel meer dan de optelsom van onze overtuigingen, toch? Wees heel voorzichtig in gesprekken met zulke mensen. Wij raden je sterk aan om zulke gevoelige onderwerpen te vermijden, tenzij die persoon naar jou toekomt in zijn zoektocht naar waarheid. Je MOET bedenken dat het NIET JOUW taak is om hen te vertellen dat ze het fout hebben in wat ze geloven.

Als je dat standpunt inneemt, schiet de ander automatisch in de verdediging en jij wordt de aanvaller. Deze mensen zijn niet je vijand of je tegenstander, dus behandel ze niet als zodanig. Zelfs al zijn je dierbaren misleid, en dat gebeurt zo vaak en is jou waarschijnlijk ook overkomen, dan nog is het niet aan jou om anderen er telkens op te wijzen dat ze verkeerd zitten. 9 van de 10 keer staan ze niet open voor wat je te zeggen hebt. Je kunt hen nergens van overtuigen; de Heilige Geest van JHWH zal dat doen. Het is aan jou om hen slechts lief te hebben.

6.) Staat de ander open voor een ander perspectief en is hij bereid zijn eigen geloof te onderzoeken? Is hij op zoek?
Misschien is dit wel de allerbelangrijkste vraag. Tenzij iemand werkelijk op zoek is naar de waarheid, ongeacht wat hij zal vinden, zal hij waarschijnlijk niet open staan voor wat jij hebt te zeggen. De Bijbel leert ons niet voor niets dat wie zoekt zal vinden. Het omgekeerde is ook waar, als we niet op zoek gaan naar de Vader en Zijn waarheden, dan zullen we het ook niet vinden. Niet alleen zullen we het niet vinden, we zullen er ook niet voor open staan als het aan ons wordt voorgelegd. We raden je af om in discussie over de Torah te gaan met iemand die niet op zoek is naar de waarheid. Het kan zo zijn dat je een plantje zaait door wat je doorgeeft, waardoor je hen iets geeft om over na te denken. Toch raden we je echt af om met zo iemand in gesprek te gaan omdat het in het beste geval op dat moment onvruchtbaar zal zijn, en in het slechtste geval als aanstootgevend zal worden ervaren, en relaties kapot maakt.

Over jouw woorden
Is het je opgevallen dat vier van de zes vragen over jou gaan? De reden daarvoor is, dat als jij niet de juiste plek inneemt, met de juiste motivatie, de juiste houding en het juiste niveau van volwassenheid, de dingen alleen maar moeilijker zullen zijn en je frustratie waarschijnlijk tot het toppunt zal stijgen. Het is onwaarschijnlijk dat er iets goeds voortkomt uit discussies waarin noch jij, noch de ander de juiste positie innemen. Het is dan ook waarschijnlijk dat één van jullie of beiden uit elkaar zullen gaan met het gevoel dat je werd aangevallen en een slechte discussie hebt gehad.

Het is niet voor niets dat worden gewaarschuwd voor zowel onze woorden als onze tong.


Jakobus 1:26 (HSV)
Als iemand onder u denkt dat hij godsdienstig is, en hij zijn tong niet in toom houdt, maar zijn hart misleidt, dan is zijn godsdienst zinloos.

Spreuken 15:4 (HSV)
Het medicijn van de tong is een boom des levens, maar verkeerdheid erin is een breuk in de geest.

Spreuken 18:21 (HSV)
Dood en leven zijn in de macht van de tong, wie hem liefheeft, zal de vrucht ervan eten.

Efeze 4:29 (HSV)
Laat er geen vuile taal uit uw mond komen, maar wel iets goeds, dat nuttig is tot opbouw, opdat het genade geeft aan hen die het horen.

Spreuken 12:18 (HSV)
Er zijn er die als met dolksteken praten, ondoordacht, maar de tong van de wijzen betekent genezing.

Mattheüs 12:36 (HSV)
Maar Ik zeg u dat de mensen van elk nutteloos woord dat zij zullen spreken, rekenschap moeten geven op de dag van het oordeel.
Woorden hebben kracht, en daarover moet je niet te licht denken; ze kunnen tot zegen zijn maar ook diepe wonden achterlaten.

Conclusie
Maar al te vaak beginnen de gesprekken met onze dierbaren over de Torah met goede bedoelingen, maar zodra we op weerstand stuiten bij wat we zeggen en geloven, lijken de vruchten van de geest te verdwijnen. Hetzelfde geldt voor onze dierbaren; ze kunnen in het begin open staan en bereid zijn om te luisteren, maar als ze bij jou iets anders dan pure, onvervalste liefde ervaren, dan zullen ze vijandig op jou gaan reageren. En daarmee begint een vicieuze cirkel van negativiteit die bij elke interactie heftiger wordt, en het duurt niet lang voor beide partijen boos op elkaar zijn, zowel defensief in de eigen overtuigingen als agressief naar de overtuiging van de ander. Bijna alle goede vruchten verdwijnen en de slechte vruchten beginnen zich te vormen in de relatie; en daardoor ontstaat een scheidingsmuur. Zodra deze negatieve gevoelens optreden, verandert onze houding van liefdevol naar vijandig. Ons doel van het gesprek verandert van liefdevol delen van de waarheid van het Woord, naar bewijzen dat we gelijk hebben en zij ongelijk. En zo wordt een wig gevormd. Het is een wij-zij discussie geworden waardoor de ene partij al gauw niets meer te maken wil hebben met de andere.
We kunnen dit voor onszelf rechtvaardigen met de Bijbel. Want, wat heeft licht te maken met duisternis? En als we niet meer welkom zijn, dan moeten we het stof van onze voeten afschudden en verder gaan, toch? Fout. We moeten deze mensen zien als vrienden, geliefden, mensen die geliefd zijn door de Schepper. We moeten ze niet zien als de vijand, of als mensen die vijandig staan tegenover het Woord van God.

Als je zulke gesprekken hebt of hebt gehad, dan moet je jouw perspectief veranderen; Daardoor verandert je houding naar hen. We kunnen de liefde van de Schepper niet communiceren en delen met die personen als we hen als tegenstanders benaderen. Zodra dat vuur van vijandigheid in ons ontbrandt, moeten we stoppen, het loslaten, en van richting veranderen. In plaats van te reageren op wat onze geliefden zeggen, moeten we reageren uit liefde.


Shalom.

Contact gegevens

Postadres:    

Stichting 119 Ministries Nederland

Noorderdiep 84

9521 BE  Nieuw-Buinen

Nederland  

   

RSIN nr. 

K.v.K. nr.

IBAN Rekeningnr.

BIC

ANBI Status 

856754134

66924251

NL09 RABO 0313 572 569

RABONL2U

ja

 


 

Hebrew Roots Map Europe